Треш. В какой блуд я вписалась? написала бывшая девушка этого парня, мол, увидит меня ещё раз рядом с ним, то убьет меня. Оскорбила. Ну такое себе. Прям гнилая история получается. А я реально хожу гоню, что все. Обольет меня кислотой где-нибудь. Гребаная малолетка. Пипец. Простооооо треш

Как перестать блиннннн залипать люто на людей??? Как просто жить, а не впадь в одержимость из-за каждого парня?

Сегодня ездила, чтобы развеяться на тусу на квартиру( не пила, да и никто не пил): был пуэр, нарды, кальян, плойка…
Короче!!! Не суть
Видела как-то уже пару раз одного пацана
Он там был
Меня не впечатлил, хоть красавчик. Просто мне всегда казалось, что я не типаж для таких, а он типаж не для меня
Аннннн нет
Он меня поцеловал
И это было так нежно, чудесно, волшебно
Давно такого не было
Эхххххх
Я просто не хочу никому трепать этого, не хочу говорить подружкам никаким, хочу сохранить
А тут у меня получится
Я не хочу ни рассказывать, но и оставаться не могу наедине
Иначе буду гнать

Я закончила. Я завершила. Я больше не хочу страдать. И получив ответ на длинное мое письмо, я отказалась отвечать.
Тут безразличие и боль, меня здесь нет - я просто ноль. Без чувств, желаний, интересов, я запираю своих бесов, я запираю свою боль, я здесь играю роль.
Роль той, что слушает и слышит, что очень громко хохоча, готова ехать в тачке молча.
Но все. Я ЕСТЬ. Я ДЛЯ СЕБЯ.
Я прочитала твой ответ, и, пригубив из кружки я немного чая, сказала я себе шепча:" Наладится все, малышка, наладится, пройдет. Я люблю тебя"

Меня так тянет к тебе… Тебе 35, тебе похер на меня, ты хотел обладать мной, 20летней, ты получил это. Ещё и я настаивала, но ты-то пошел дальше без лишней драм, а у меня все мысли о тебе: не написать/написать, позвонить/ не позвонить, какой мне быть, чтобы ты любил меня. Я знаю, что даже если ты проявишь ко мне каплю внимания, то это не удовлетворит мою больную одержимость тобой. Я знаю, что это не любовь, не симпатия, а именно желание употреблять тебя такого отстраненного, такого взрослого, такого холодного, такого любящего себя…
Я хочу исчезнуть из твоей жизни, чтобы ты задался вопросом, мол, где малышка. Но меня пугает, что этот мой драматизм не оправдается, и ты не задашь этот вопрос даже сам себе. Мне не заменить мысли о тебе никем, молюсь, чтобы прошло это, чтобы у меня забрали эти мучения

Только что дочитала( уже во второй раз) "Письмо незнакомки".
Если вам захочется чего-то пронзительно чувственного, то эта книга для вас.
В процессе прочтения постоянно сильно колотится сердце.
Я забывала, что надо дышать, а если вспоминала об этом процессе, то не помнила, как это делать

Так получилось, что в 2018 году я поступила в ВУЗ и в тот же год я попала в больницу.
В больнице пробыла почти год. Я себя чувствую такой никчёмной, безумно никчёмной. Выпал как раз тот возраст из социума(18-19 лет), когда решается судьба. Мне кажется, что у меня нет сил ПЫТАТЬСЯ даже поступать в вузы, жить. Я будто все упустила. Все блин упустила. Я никчёмная.
Я не могу понять, что мне делать с внутренним грузом жалости к себе, ущербности и страха.

Я засыпала. Внезапная мысль пронзила до слез мое сознание:"Я умру", - подумала я. Нет, не сегодня, не завтра, даже не на этой неделе, а лет через 60, но я умру. Что я буду вспоминать в это время? Фильмы, загоны, тревоги, заедание своих чувств печеньками, а не то, что я чувствую свои чувства? Меня пугает возможное сожаление. Надо что-то делать прямо сейчас.

Небольшая заметка для себя, чтобы наблюдать за собой.
Я поняла, что когда начинаю общаться с человеком, он мне нравится, появляется романтические чувства, то как только они возникли, то все. Для меня больше нет личности этого человека. Есть я, мое желание ему понравиться, мысли о том, чтобы нравиться ему. В этот момент есть только мое Эго. Это даже ужасно. Надо что-то с этим делать…

Сегодня я наконец вернулась сюда. Мой приют для израненной души. Теперь я чувствую, что будто все возможно. Долго жила с фоновой мыслью, что мне не хватает этого пристанища. Ни один из похожих блогов/тлогов не мог заменить мне SB.