Вернулась в родное место

Первый раз за несколько месяцев могу плакать, но я легла с макияжем спать, потому что рано вставать, чтоб не краситься утром и ИМЕННО СЕГОДНЯ ПЛАКАТЬ НЕЛЬЗЯ

Хочу влюбиться

Мне хочется, чтобы меня хвалили, поддерживали и немного жалели, говоря, что хэй, малышка, ты справишься, ты молодец, я с тобой, ты удивительная, да, иногда что-то не получается, но хэй, я горжусь тобой.
И я понимаю, что я хочу слышать это не от всех друзей, не от родителей, не от незнакомых людей, а людей - родительских фигур, которые отдают этой безопасностью

Напишу только: хэй, декабрь!!!
Скоро сессия, я болею, месяц тусуюсь со Стасом, а кажется, что уже всю жизнь. Хз как так у меня время изменяется.
Умираю, когда встаю, пушто слабость

Вспомнила, когда вчера была в магазине то зашли парень с девушкой, который ей сказал:"Ты сейчас все ходишь тискаешь, потом тыкаешь во что-то, говоришь "хочу", и мы покупаем это".

Было мило

Болею, плачу полдня из-за усталости, из-за плохого самочувствия.

В меня невзаимно влюбился мой одногруппник. Мдам.

Мне жаль, что я хочу с ним быть с чувствами, как получить игрушку в магазине ( огромного 2 метрового медведя). Он мне нафиг не сдался, а ХОЧУ НАДО КУПИТЕ ИНАЧЕ БУДУ ПЛАКАТЬ. Отстойное чувство

Так, ну сегодня я немного легла в 5 утра, а потом мне казалось, что я болею коронавирусом. Забавно немного. Блин, увидела, что бывший отписался в инсте - обидно. Да и на Стаса блин обижаюсь, злюсь, что не пишет, что не звонит, ЧТО Я ЕМУ СУКА НЕ ИНТЕРЕСНА. Все, клиника короче.
Но были и прикольные моменты дня: потусила с ребятами из универа, с кем не общалась до этого, с мамой пообщалась. Эх.
Спала. Сейчас поем и опять спать.

Извините, но тут будет иногда скулеж про боль. Мне некуда с этим. Знаю, что пройдет. Если не здесь, то я буду уничтожаться перед ним.
Зависимость от человека - это трешшшшшшшшшш

Желание быть рядом с ним приносит мне боль. Я понимаю, что это не любовь, а одержимость, желание употреблять человека, да, с чувствами хорошими, да, мне он нравится.
Мне больно блин. Хочу орать.
Прям злюсь.

Я знала, что лучшее, что я могла сделать - это написать все сюда. Т.к. мне стало не так страшно. Я вдруг немножко отделилась от этих чувств. Страх будто немного потерял контроль над моим сознанием. На минуту-другую, но мне хватило, чтобы вырваться из этого омута тревог.
Я включила АлоэВеру, Alai Oli. Я была будто этими песнями. Будто эти песни протекали у меня в венах. Я почувствовала, что я могу. Будто именно в эти секунды, минуты песен я была живой и делала то, что я хочу, то, что во мне была смелость.
В общем. Стас мне звонил, писал, что удивило меня, т.к. он перестал это делать уже какое-то время. Я ему сказала, что мне сложно в этой неопределенности. Я понимала, что говорю это не из жертвы с собачьими глазками, мол, сейчас ударят. А вполне себе даже уверенным голосом.
Эх, правда он на самоизоляции будет 2 недели сейчас. Интересно, что будет дальше…
Не хотела все это говорить по телефону. Это была моя главная отговорка, нооо я бы с ума сходила все это время.
У меня есть минимум 2 недели, чтобы точно сформулировать для себя свою позицию.

Все. Я буду писать сюда каждый день. Потому что я иначе схожу с ума. Я понимаю, что из-за того, что я провожу очень много времени в вк, инсте, порносайтах, опять в вк, опять в инсте, то перестаю думать. Я перестаю видеть свои мысли, а тут я могу быть честной. Здесь для меня уголок честности, соединения с собой, потока мыслей. Здесь я будто защищена душой.
С чего начать? Я переживаю. В моих последних постах было много о пацанах. Да, в отношениях с мужчинами у меня очень много драмы и переживаний. Прям копетс. И сколько бы я ни видела, не проходила тренингов, но я там теряю себя, я зацикливаюсь, я начинаю испытывать боль. Понимаю, что это моя история, потому что пацаны меняются, а я проживаю одинаковые страдания.
Мне не завершить этот круг боли, страха, тревог, неоправданных ожиданий.
Сейчас я прошла очередные курсы отношений с собой, отношений с пацанами и вроде даже что-то изменилось, но в то же время нет.
Потому что я начала общаться с парнем, у которого есть девушка уже блин 3 года.
И сначала я прям отстреливала это и не воспринимала ничего вообще. Ну, прям шарахалась даже, а сейчас все. Приплыли блин. БЛИН БЛИН БЛИН
Я втрескалась в него, сплю с ним. И критическое мышление просто напрочь отсутствует. Я хожу переживаю, т.к. не понимаю, чего он хочет. Не понимаю, надеяться на какое-то построение отношений или это тупо секс. И при этом вокруг меня мужчины, которые прям делают для меня много: угощают меня в кафе, ждут и пишут первые, хотят моего внимания, но что я делаю:"СТАААААС"
Это жоско. Это неправильно, т.к. у него есть девушка, но я уже в центре урагана и пока хз что делать. Точнее, я знаю как надо это сделать в рамках общества: прекратить общаться, в рамках социальной приемлемости - прекратить общаться. Поэтому мой ум пытается изменить чувства в ненависть, в холодность, в обиды. Внутренний конфликт, из-за которого мне не расслабиться.
Но рядом с ним мне хорошо.
Я уже запуталась, где я себя обманываю…

Мне так хорошо и страшно одновременно. Мне сложно избегать оценивания своей жизни, сложно жить и растягивать это удовольствие, а не делать скоропостижных действий, мол, удовольствия скоро кончатся. Сложно находиться в этом "хорошо, счастливо". Но при этом сложно думать о завтрашнем дне. Кажется, что либо все и сразу, либо ничего.

Я учусь этому искусству "жить в моменте", "только сегодня". Но при этом "только сегодня я буду делать все, что от меня зависит и не лезть в то, что не зависит".

Немного из происходящего: начала учиться, хожу на группы анонимных наркоманов, не употребляя наркотики почти 2 года, хожу к психотерапевту, вышла из токсичных и холодных взаимоотношений, а общаюсь с человеком, который мне нравится, от которого я чувствую заботу и понимание.

Но при этом так хочется и употреблять, и хочется уйти из универа, закурила на 50 днях без сигарет. Мне сложно принимать, что это просто процесс жизни.

Это этап взросления и нахождения себя в этом мире?